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送孩子到别人家里过夜 他的成长真正看得见

2014-07-29 00:36 来源:转载网络

■CFP供图

■新快报记者 陈思呈

西方国家的家长特别流行送孩子到对方家里过夜,或者邀请别的小孩子来自己家里过夜,这种方式被称为Sleep Over。人气颇高的亲子微信公众号“童书出版妈妈三川玲”特别推崇sleep over,她认为,经过几轮sleep over之后,女儿在生活习惯和性格上都有了明显的改善:不再介意独自睡觉了,会自己洗澡洗头吹干头发了,餐桌礼仪和收拾小包裹的水平也显著提高了……她不得不感慨,在sleep over过程中,真正看见了孩子的成长。

暑假来了,笔者也邀请儿子的好朋友来家里践行了一番sleep over,确实,短短一周的时间,两个小朋友的成长是看得到的。

从明天开始,互相教给对方一个自己的好习惯

很多人都会带孩子去朋友家玩,让孩子与同龄人一起玩的重要性,相信是很多家长都知道的,但敢于放手让孩子在朋友家住下,却没有那么容易做到,因为这意味着不仅仅是和同年龄朋友一起玩,而是参与到对方的家庭中去。关于这件事的利和弊,我们会在第二个版详细说明。笔者先以切身体会,谈一谈让孩子住到朋友家里去的生活。

暑假刚开始不久,儿子澄澄的朋友果果就强烈要求他妈妈带他来我们家小住。果果是澄澄从小玩到大的好朋友,感情很深,我和他妈妈也“奉子成友”,成为不错的闺蜜。果果来我们家小住,对我们不是第一次。但这是果果上小学之后与澄澄的第一次亲密接触,所以我很注意这两个上了不同学校的小学生在生活环境改变之后的相处模式。

果果上的是一家寄宿学校,他变得非常自立和自觉,每天洗澡后,马上就把自己的内裤和袜子洗干净,睡觉前刷牙,完全不需要提醒。最难得的是每天上午起床之后,他会先把作业本打开,坐在小桌子前面写几行字。他的这些良好生活习惯,都是澄澄所没有的。

刚开始澄澄无动于衷。我很想用对果果的热烈赞美来促进澄澄的向善之心,但是我也知道对狮子座儿童来说,大量的扬人抑己会令他恼羞成怒。于是我没有采用直接的办法。第三天晚上,睡觉前,我对两个孩子说,我们从明天开始,让果果教给澄澄一个好的生活习惯,让澄澄也教给果果一个好的生活习惯。

果果马上说,我教澄澄自己洗内裤!澄澄犹豫了一下,显然是在思考自己拥有的优势。想了一会儿,他说,我教果果阅读兵器书籍。

果果的妈妈曾经告诉我,果果在阅读上有待加强,因为住宿的缘故,阅读量相对较少,而且他本身也不爱阅读。澄澄的这个主意,我想,如果果果妈在场,也一定会很喜欢。

在孩子的相处中,家长有必要抓住一件小事进行大的教育

接下来的几天,两个孩子都完成了他们的任务:澄澄在果果的影响下,洗了自己的内裤和袜子,果果在澄澄的影响下,每天都阅读了一个小时以上的课外书。最开始是按澄澄的兴趣阅读兵器书籍,后来兴趣扩大到历史故事类等等。

但是,在这一周的做客时间里,也出现过很多的麻烦,比如说,两个小朋友之间的矛盾。

果果是一个脾气很好的孩子,澄澄则相对霸道。而果果是客人,澄澄是主人,所以,在心理上,澄澄的霸道更加有恃无恐,果果则更处于心理弱势。正因如此,我知道,一定要维护果果,不是出于礼貌和客气,而是要给澄澄上重要的一课:如何待人接物。

开始的两天,澄澄非常随心所欲地对待果果,高兴的时候勾肩搭背,称兄道弟,不高兴的时候就不让果果碰他的东西。果果不执着,试了几次没成功,他也不生气,就默默地换别的玩了。虽然两个人的友谊貌似没有受到损害,但我还是觉得不妥,因为我知道,换成一个同样坏脾气的人,澄澄可能就与对方直接火拼了。于是我要寻找机会对他进行一番教育。

这天,澄澄看到果果带来的玩具水枪非常好玩,但是果果要求他拿另一件玩具来交换,澄澄不同意,果果也不退让,澄澄非常生气,竟然说出了“你不要呆在我们家了”这样的话。我刚好在旁边听到,我马上告诉他,你说出这样的话,会失去果果这个好朋友,如果你连果果这样的朋友都失去了,那么你可能以后都很难交到更好的朋友了。

也许我用这样武断的语气说话是不对的,但是在孩子的相处中,我认为家长有必要抓住一件小事进行大的教育。两个小时后,他们的争吵相对平缓,我坚持让澄澄对果果道歉。当天晚上,澄澄和果果睡觉之前,我又再次和澄澄谈到这件事。我刚开始说的时候,澄澄便不高兴地阻止:“妈妈,我都忘记了,你就不要再说了。”

我说:“你不能忘记,这种事情太严重了,妈妈必须一再地向你强调。你说这种话,非常地伤害别人。我希望你以后不管遇到什么事,都不要说一些伤人的话来发泄情绪,如果你以为说伤人的话能达到什么目标,那就大错特错了。”

接下来的几天他们相处甚欢。在这一周的朝夕相处结束后,果果妈来接果果的时候,她表示,能感觉到果果有很多进步。事实上,我也能感觉到澄澄的进步,这些都是在亲子教育的过程中千金买难的经验。

技术帖

让孩子在朋友家住几天,应该注意些什么?

让孩子去朋友家住,或者让别人的孩子到自家来住,这里面有什么利和弊,要注意些什么?

先说弊端吧。弊端其实属于个例,比如说孩子可能会在对方的家庭中学到一些坏习惯,但这个问题不大,因为回来之后毕竟是以自己的家庭为主,再纠正也不迟。二来是有一些孩子会感到不适应,甚至觉得父母把自己丢到别人家,但这个只要沟通充分,也可以解决。最大的弊端可能就是接收孩子的那一方,会感到责任较大,甚至有时候会感到添乱,但是,如果基于“愿意为孩子的成长做任何事”这种心理,这个难题也完全可以解决。

不过,相比于这两点弊端,带孩子去朋友家住的好处却多多了。

第一个好处是孩子可以深入感受不同家庭的文化。

这是最浅显易见的好处,很多家庭长期处于一种文化模式,几乎无法想象不同的家庭环境是什么样的。现在我们换位思考一下,如果你处于一个每天晚上看电视的家庭,突然间来到一个从来不看电视的家庭,你能想象得出这个晚上他们是怎么度过的吗?也许他们是做游戏,也许各自看书,也许下楼散步运动?我曾试过带孩子到一个非常崇尚运动的家庭,他们在一个晚上的时间里发明出五种家庭内部游戏,包括抛接球、攀岩,甚至在家里客厅通往卧室的走廊里徒手徒脚攀上去,这种颇有挑战性、同时又非常放纵的游戏方式顿时征服了所有小孩的心。如果没有到这么一个家庭中来,我永远不知道一个孩子在家里的玩法可以如此疯狂。

第二个好处是孩子可以深入地学习别人生活方式上的优点。

这与不同的家庭文化略有不同。生活方式未必与文化相关,但是对人的影响也许更深远。同样用例子来说明。记者在这次采访中遇到一个家庭,他们说到,在这个暑假中,带孩子到一个朋友家庭去,发现他们家让孩子深度地参与各种家务活动。这令他们非常震撼,因为在自己家庭中,孩子从来都是衣来伸手饭来张口的。

第三个好处是孩子可以学会友善地对待朋友。

现在的孩子多数是独生子女,基本都不懂得如何与同年龄的孩子长时间共处,很多孩子偶尔与小朋友玩一下都很友好,而且也很兴奋,但相处的时间一久,就出现问题了。这个时间节度,我觉得,是24小时。

所以,如果要训练孩子在这方面的素养,必须让孩子与其他孩子单独相处超过一天以上。友善这件事,说起来容易做起来难,毕竟孩子都是一些不懂掩饰的动物,而人性的弱点就是自私。我经常会因为孩子对人性的不友好而感到尴尬,比如在送朋友的时候,他会大声地说:“我们为什么要花时间去送他呢?”我很惭愧,孩子像一个小型的我,或者说,那个隐形的自己。他好像说出了我人性里的恶。

所以我想,当我们要说服孩子之前,要先说服自己。比如说,要告诉孩子为什么要对人友善,这个世界上没有任何一件事能脱离别人的帮助,没有任何一个人可以永远不求助别人。所以,合作和友好是任何时候都必须具备的能力。

第四个好处是更有利于促进孩子的独立。

孩子的独立,不是指单独睡觉那么简单,还包括了自己完成自己的卫生工作,完成自己的时间安排,几点做什么,都要有自己的计划,换句话说,就是把责任负起来。

现在的孩子多数有一个非常尽心尽责的妈妈,所以我们说的这些,都由父母不知不觉中帮他们完成了:学什么技能、上什么兴趣班、几点运动、几点睡觉、几点阅读等等。这些,都在成人世界里,有一个非常固定的时间表。如果交给孩子分配,他们必定随心所欲,安排得非常不科学。

但如果把孩子放在朋友家,一种全新的感觉,会令孩子意识到,他是没有后台的,他要为自己负责,这个时候,是培养孩子独立性的最好时机。加上作为客人的新鲜感和一定程度的约束感,可以令他在行动上更加守信。

下面我们来说说,作为主人方和客人方的家长,有哪些需要注意的。

主人方

让孩子到朋友家住几天,作为主人方首先需要具备的当然是爱心。

爱心,很多人都会把它挂在嘴上,其实真要做到这点还挺难的。我见过有爱心和没爱心的朋友,差别非常大,比如我有个朋友见到孩子,就注意到他的指甲长了,然后马上就拿着剪刀帮他剪了起来。这种随手做到的小事,令人觉得她为孩子的付出是非常自然的。另一个朋友则每次打电话给我都会与孩子聊半天。这也是一个爱孩子的人。

作为反例,我见过对孩子没有兴趣的,孩子说话,他随时随地都可以打断之。孩子做事,他经常无视。对孩子精心摆放的玩具,他经常破坏了还不以为然。

爱心的体现还在于对作为客人的孩子的换位思考。一个孩子来到你家里做客,与你们一起生活,他最需要的是什么?肯定不是有距离感的客气。我想,那是一种深入的友谊,体现在对彼此生活的感受和体验。

比如说,有一些主人可能觉得来自己家的小朋友是客人,所以不敢管,他爱干什么就让他干什么,那当然是不行的。

主人方要具备的另一点是安全上的措施,还有适当的心理学知识。

一个相对陌生的孩子到自己家里来住几天,自己要负的责任当然毫无疑问。有一些孩子是首次离开家,半夜也许会想念家里。所以最好能给他准备一两件家里熟悉的玩具。在生活习惯上也不要与原来的家庭生活相距太远,比如说如果孩子每晚睡觉之前是要听听故事再睡的,那么现在也不妨给他讲讲故事。孩子如果睡觉前习惯在床边放一杯水,那么也就一定要给他同样放一杯水。不要在这些轻而易举的细节上令孩子感到恐慌。

另外,要了解孩子的身体特点,比如有一些孩子是一点冰水都不能喝的,夏天很多家庭都会买冰淇淋,那么对于不能吃冰的孩子就只能暂时取消这项娱乐了。还有一些孩子睡空调房都会出汗,属于汗多体质,那么晚上是不是应该给他准备几块毛巾?说起来虽然都是小事,但如果孩子到自己家里来住,却不慎生了病回去,是不是也很有挫败感。

第三个要注意的就是,主人方一定要想一些“解决无聊”的好游戏,可以让小客人与小主人一起进行。这些好游戏是什么,这里就不展开了,总之这方面的资料有很多,只要安全、健康,都是可以的。总之,要提前替他们想好无聊的时候如何填补时间的空白。

客人方

对客人方而言,首先要做到的就是信任。

所以我建议,最好是送到自己的朋友家去,因为是朋友,很多话都好直说。比如说,自己孩子与别人的孩子有冲突的时候,多数家长的本能是拉偏架。拉偏架的坏处,不仅仅是在于伤害了作为客人一方小孩的自尊,更在于对自己的孩子也是一种过度保护,不利其成长。如果是朋友,基于感情,拉偏架的可能性会小很多,另外,自己也可以提醒对方,当孩子有矛盾冲突的时候,还是让他们自己处理,不要让孩子的事情影响了大人的判断。

第二个要做到的就是学习的心理。既然把孩子送过去,眼睛一定要盯着值得自己学习的地方,他们怎么教育孩子的,他们的理念是什么?而不要把自己的那一套还继续以无形的约束去影响孩子。

第三个要做到的就是宽容。如果孩子在对方家里受了伤或者与对方小朋友有什么冲突,一定要记得,先说“没关系”,这句话是对方最好的定心丸。

事实上,这些技术措施,都基于两个字——诚意。在把孩子送到朋友家去住几天这件事上,我们需要有两种诚意,一种是对自己孩子的诚意,一种是对对方家庭的诚意。有了这两种诚意,这件事,便可以收获最大程度的喜悦。

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