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性关系的惩罚:自我攻击

一个为都市成熟懂爱女性存在的公众号戳上方蓝字置顶火养 1昨天的文章婚外情,愉悦和痛苦伴随简单写了下自己每天会接收的一些情感邮件和悲伤的情绪。有读者朋友会担心说我能不能接受这么多负面东西。对于我来说,真…

一个为都市成熟懂爱女性存在的公众号
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1
昨天的文章婚外情,愉悦和痛苦伴随简单写了下自己每天会接收的一些情感邮件和悲伤的情绪。
有读者朋友会担心说我能不能接受这么多负面东西。对于我来说,真没什么,我觉得任何的案例和情绪到了我这里都只是案例,不会影响我多少。
当然,咨询是不一样的,因为电话交流,你得非常认真倾听,还得揣摩诉说者背后的动机和当时的心境,还需要对事情本身迅速做一些判断,然后组织自己的语言,耗费的时间和精力当然不一样。
我自己身上一直有一样比较好的东西,就是:自我愉悦。我经常在公园散步,一个人的时候想着很多好玩的事情也可以笑出来。背着球包出门打球路上也可以笑出来。
“人潮拥挤中突然嘴角上扬,那是因为想起了你讲的笑话”。
这是昨天读书读到的一句话。我经常会这样,看着好玩的事情,想着好玩的事情,自己就开心不已。自己住在酒店里也可以很愉悦。运动也可以让我很愉悦。
是人都会有情绪低落,或者觉得这个事情自己不能解决的时候,但是陷入那样的情绪当中时,我不会自我攻击。
我会接纳自己的情绪。承认自己现在就是很难受,过一下就好了。更不会因为某件事情没有做好,就把自己贬得一无是处。
到了现在这个年龄,我才明白,对自己的情绪管理是多么重要。这个世界上,大家都很忙,都很容易暴躁,焦虑,很容易就触发一些矛盾点,如果不会管理自己的情绪,很可能就会伤及无辜也伤及自己。
树洞经常有邮件说,又和情人吵架了,两个人什么狠毒的语言都说了。我就想,情人关系不应该是,见到就满心欢喜,然后才开始的吗?干嘛要吵架。
夫妻之间因为一些琐事吵架我还理解,情人之间本来就是因为有感情才在一起的,这样都吵架,那干脆就不用继续了。
经常吵架的情人,几乎都是很快就分手。因为可以看出双方情绪上都很不稳定。稍微有一方稳定一些的话,应该是很难吵起来的。

2
在两性关系当中,很多人擅长的不是愉悦,而是攻击,特别是对自我的攻击。婚外情这种处于灰色地带的感情更是如此。
很多很多女性一旦陷入这样的感情,自身道德感又特别强的话,很容易就自我攻击起来。
譬如最近树洞收到的一封来信,其中有这么一段:
自从有了这段情感,后来开始彼此伤害,直到他告诉我,他现在想的只有“性”,不然就不见。
我很伤心,难过,开始彻夜不眠,常常暗暗流泪到天明。痛彻心扉,痛到无法呼吸,感觉自己就像一个溺水的人,独自在黑暗、寒冷、压抑中挣扎,孤独无助的感觉一直包围着我。
我开始在工作上出现问题,生活也越来越糟糕。感觉自己要死掉了。我没有办法自救了,我甚至想过,我能想到的解决办法就是“移情”,但是我不能让自己再陷入一段更复杂的感情当中。
今天鼓起勇气,给您发信,想请教一下,如何断绝对婚外情男人的情感依赖?尤其是,不能完全断掉,最后还需要保持一种基本情面的这种?但是,我和他生活交集不是很频繁,并不常见。这是我迫切需要解决的问题。
这封来信就是很典型的“自我攻击”。
她觉得自己是不道德的,已经攻击了一番,而情人又很明确的说只是为了性,她更觉得自己在这段感情当中的失败,她又不好去攻击对方,只有不断的攻击自己,失眠,难受,挣扎等等。
她描写的词汇全都是负面的。攻击自己越厉害,她就觉得这点罪可以减轻一点,而对婚外这个男人的依赖就会少一点。
我以前写过一篇文章婚外情,心与其纠结,不如和解。一段感情当中,如果你觉得已经是不断的自我攻击,而你又产生不了任何自我愉悦的时候,那就需要反思或者中断。
至少要清楚明白自己需要的到底是什么,而不是很盲目的就是说自己错了,自己是人渣,自己活该等等,这种强烈的“自我攻击”,其实对你解决问题没有任何的帮助。
3
还有一种情况,女性自我攻击也非常厉害。就是一旦发现自己的老公有了婚外情后,很多女性就会开始自我攻击。
会觉得自己哪里做得不好,自己变丑了,变老了,没有情趣了,性方面不能满足自己的男人,家务活做得不好了等等,所以男人才会外在寻求其他的满足。
其实不是,男人在寻求婚外情或者婚外性的时候,和婚内妻子做得好和不好,真没什么关系。有些就算婚内妻子做再好,一样阻止不了男人去寻求这种性方面的新鲜和刺激。
而很多婚姻里的女性,一旦遭遇这种事情,就会产生很强烈的自卑感,或者自我攻击特别厉害,甚至会觉得自己的人生都被毁了。
一段婚姻关系出了问题,当然需要自我反思和重新调整对婚姻的期望,但是你对自我的否定,对自我的攻击,真没有多大的必要。
就算女人做得再完美,对于男人来说,他该出轨还是会出轨。希拉里够厉害吧,克林顿还不是出轨了;佟丽娅够漂亮吧,陈思诚一样出轨了。这个和你好不好,漂亮不漂亮,真没多大的关系。
一旦你认清楚这点,对自我的攻击就会减少很多,反过来你会反思的是,自己的婚姻该何去何从,自己该如何提升或者换取自由,而不是把自己贬得一无是处。
很多人之所以会自我攻击,是因为低自尊。著名心理学家萨提亚说:“低自尊的人非常焦虑,对自己不确定,过度关注别人的看法。对其他人的依赖损害了他的生活。”特别是两性关系当中,对方爱还是不爱你,婚姻里的另一半他会不会出轨,太多的不确定性,那低自尊的人自然会更加的焦虑。“自尊给人力量,在别人丧失理智、横加指责时,让我们保持清醒。”《边缘型人格障碍》
就拿我来说,因为我写的话题,具有很大的争议,被人辱骂,批评,意见不合,那是常有的事情。但是我从来都没有失去写这些的话题的兴趣和原则,至少不会教你坏。
想起做咨询的时候遇到的很多案例,女性一旦陷入某段感情当中,带着很深的执念的时候,总是希望通过一些特别的手段能够让自己获得想要的结果。
我肯定都不支持这种特别的手段,我说,我的底线是我不能教你坏。我始终认为感情问题就是感情问题,我们不能去阻止感情的发生,但是我们可以保持基本的原则和善意。
就像我会告诉那些陷入一段灰色感情当中很痛苦的人,不要自我攻击,也不要自我折磨,更不要把自己的人生全部都搭进这段感情中一样。
当你的内心足够强大,其实就不会自我攻击了,而是会接纳所有的情绪。萨提亚的这首诗歌:
《当内心足够强大》萨提亚
当我内心足够强大,
你指责我,
我感受到你的受伤;
你讨好我,
我看到你需要认可;
你超理智,
我体会你的脆弱和害怕;
你打岔,
我懂得你如此渴望被看到。
当我内心足够强大,
我不再防卫,
所有力量,
在我们之间自由流动。
委屈、沮丧、内疚、悲伤、愤怒、痛苦,
当他们自由流淌。
我在悲伤里感到温暖,
在愤怒里发现力量,
在痛苦里看到希望。
当我内心足够强大,
我不再攻击,
我知道,
当我不再伤害自己,
便没有人可以伤害我。
我放下武器,
敞开心,
当我的心,柔软起来,
便在爱和慈悲里,
与你明亮而温暖地相遇。
原来,让内心强大,
我只需要,
看到自己,
接纳我还不能做的,
欣赏我已经做到的。
并且相信,
走过这个历程,
终究可以活出自己,绽放自己。

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性关系中最大伤害:价值否定
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– END –
火养:国内知名两性,情感探索者,每年回复咨询五六千个情感案例,通过两性和心理学经典著作,对人心和人性有通透的理解,著作《时间里的爱与忧伤》,座右铭:在时间河流里争取不沉沦,持续成长。如果你有什么情感、婚姻困惑或者阅读感受,树洞直达[email protected](请注明能否公开),都会抽空回复。新书已经在当当网开卖,喜欢的朋友可以扫码购买▼

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